百日祭父_永远怀念

——————————————————————————— 百日祭父爸爸，亲爱的爸爸：周而复始，斗转星移，转眼间您离开我们已经一百天了。爸爸，您可知道，这一百个日日夜夜，女儿是在怎样的悲伤与哀痛中熬过来的呀？从每天清晨睁开眼睛的第一瞬间起，您的音容笑貌就占满了我脑海的整个空间。无论在做什么事情，都转移不开您的身影和视线。每一次日出每一次日落，都承载着女儿对您的无尽思念；每一缕清风每一丝雨滴，都寄托着女儿对您的无尽哀思；每一次呼吸每一次心跳，都充满了女儿对您的无尽心痛；每一时每一刻，女儿都生活在对您的追忆之中。一百天前的2012年4月15日，这是女儿永生难忘的日子。这一天，是女儿今生噩梦的起始；是女儿今世灾难的开端。从这一天起，虽然这个世界一切如旧：太阳照常每天从东方升起；星辰仍旧每夜缀满天空；天依旧蓝；云依旧白。而彻底颠覆的是女儿的整个世界；彻底改变的是女儿有生之年的一切——从此，女儿失去了今生最最挚爱的亲人，失去了我们最最敬爱的父亲。时光荏苒，百日匆匆而至。一抔黄土，人天相隔。一百天里，恍如隔世。女儿的痛苦与哀伤丝毫未减，怀念与追思却与日俱增。虽然节气已经到了大暑，七月的天气烈日当头，可是，每每想到永远沉睡在冰冷的山间那黄土岗上坟茔中的爸爸，我的心就如同掉入冰窖一样彻骨的寒。爸爸，您的离世，让我真正理解了“生命”二字的意义，同时也深深感悟到了人的生命之脆弱。原本以为爸爸的时日还长，女儿尽孝的机会还多。记得2007年的2月8日，农历正月二十一，星期四。女儿还没退休，如同平时一样，利用午休回家看望爸妈。那天妈妈去了四区老房子收拾旧物，只有爸爸一人在家。我同爸爸没说上几句话，就发现有些不对劲。爸爸不着边际的说着一些我干脆听不懂的话语，我有意识的又与您对话，所问非所答，把我吓得六神无主不知所措，惊出一身冷汗。我马上给在医院工作的二妹打了电话，二妹下午安排好单位的工作，从三十里地外赶了回来。这时，爸爸的神智已经恢复了正常，对于我所描述的情景也感到莫名其妙，事后检查也没发现有什么异常，只是我们在心中隐隐约约有些不安，担心爸爸日后晚年也许会患上大脑萎缩思维混乱诸如老年性痴呆一类的疾病。当时女儿就想，自己一年后就退休了，如果真那样，也会有充足的时间陪护您的。事实上，之后您就再也没发生过类似的情况。爸爸，我真宁愿您患上那样的病，也能给女儿留下为您服侍尽孝的日子。爸爸，按理说，凭您那达观的心态和恬淡的性格是完全应该福寿康宁长命百岁安度晚年的，可是不治之症却再一次神不知鬼不觉悄悄地向您袭来。短短二十天的时间，我们惊恐，我们无助，我们焦虑，我们无奈，只能眼睁睁的看着——眼睁睁的看着残酷的病魔狰狞的无情的吞噬着您的生命，女儿虽忧心如焚却束手无策。我恨自己回天乏术，我恨自己不能为您减轻病痛，我恨自己不能代您承受苦难。爸爸，请您原谅儿女们始终不忍心告诉您真实病情，只是为了给您增加一点与病魔抗争的信心，就如同十年前您做胃切除手术时一样。这一次女儿还天真的认为可以出现奇迹，住一段时间院就能康复回家，没想到就是这一次，竟然—— 爸爸，当女儿感受不到您的呼吸时，急的竟用自己的口唇去为您呼吸，而您那苍凉的口舌已经没有一点反应，几经努力终是徒劳。看着医生在无奈的摇头，我真是不甘心哪!我哀求医生再想办法采用什么措施，试图挽回那已经无可挽回的定局。当见到心电图那条平平的直线，简直就是世界末日来临，我的心绝望到了极点。我的心破碎了！碎的一塌糊涂！碎的满地碎片不可收拾！爸爸呀爸爸，您就在女儿的眼前，让女儿活生生的看着您——活生生的看着您就那么在睡梦中一声不响静悄悄地走了。这是何等残忍的场面啊？！面对与爸爸的生离死别，简直就是用刀子捅女儿的心啊！纵使女儿有千般无奈万般不舍；任凭女儿怎样声嘶力竭呐喊号啕，一贯慈祥善良的爸爸竟然就那么狠心的不理不睬置之不顾无动于衷，终究再也没有看我们一眼抛开一切径直地头也不回地走了。走的那样平静；走的那样安详；走的那样果断；走的那样决绝。从那一刻起，女儿就跌进了万劫不复的地狱；坠落到了痛苦的万丈深渊。爸爸，您的离世，对女儿的精神打击是前所未有的，甚至可以说是致命的。在很长时间里彻夜难眠独自饮泣，终日食不甘味神思恍惚以泪洗面，心底总被那种无法排遣的悲恸与哀伤的情感吞噬着；总被那种难以言状的苦楚与酸痛的情绪纠结着；总被那种无奈与愧疚的心绪困扰着。我经常在想，如果当初能够拒绝医生那么频繁的为您抽取胸腔积液，也许您不会走的这样快；如果当初能够拒绝医生每天给您输入那么多的液体，也许您不会走的这样快；如果当初送您去大城市大医院，也许您不会走的这样快；甚至当初我们不去医院，也许您也不会走的这样快————然而，这一切不可逆转的也许，如铁一样的事实残酷的将我们阴阳两隔。爸爸：每当我想起您临终前的那些日子；每当我想起您遭受的痛苦折磨；每当我想起您那因输液过多而布满青紫淤血的手臂；每当我想起您对生命渴望的神情；每当我想起您在弥留之际那没有实现的愿望；每当我想起那个漆黑阴冷为您守灵的夜晚；每当我想起再看您最后一眼向您永久告别的时刻；每当我想起下葬时的场面，爸爸：女儿怎能不心如刀绞钢锥刺骨泪飞如雨？！女儿怎能不肝肠寸断痛彻心扉涕泗滂沱？！爸爸：去冬今春我们这一直干旱少雨，但从您西行起步那一刻，阴沉了一上午的苍天真的下起雨来，而且自入夏以来下的雨明显多于往年，就在此刻，窗外也是大雨倾盆。这是老天也在为爸爸的离去而悲伤啊！是女儿的泪流成河感动上苍化作雨水在浇灌大地啊！每当万籁俱寂夜深人静的时候，我独自一人站在窗前仰望星空，看着那漫天的星光，任凭冰冷的月光洒在脸上，思念的泪水就会不由自主的潸然流下。夜色多美好，生活多美好，世界多美好，可是，这一切的美好在心底那充满悲凉的伤痛面前而黯然失色。如今，女儿与爸爸近六十年的幸福生活快乐情景都成了美好的回忆。多想再看看爸爸那慈祥的笑脸，多想再听听爸爸那亲切的声音，而这一切都只能靠在梦中有可能实现。多想再在爸爸的床前端水喂饭，多想再陪爸爸说话聊天，而这一切今生今世再也没有机会了。无眠的长夜里反思自己，在爸爸的最后几年里女儿本应会做的更好些，却错误的认为有妈妈无微不至的照料很让人踏实，有弟弟一墙之隔的照顾可让人放心，而自己的大部分精力都用在了照顾小孙子身上。现在回想起来我有多后悔啊？！尽孝是自己的责任，谁也代替不了！爸爸，亲爱的爸爸：女儿不孝，女儿对不起您啊！在稍纵即逝的岁月面前我们无能为力，在残酷无情的病魔面前我们为力无能，可是我们本来应该能够做到多多陪陪您的，而我们却没有珍惜把握住您在世的时光啊！想起晋代李密的《陈情表》，古人都知尽忠之日长，报孝之日短。每想到此，女儿的心就止不住的在颤抖，在流血，酸楚苦涩，痛心疾首。如今就是一个字：悔！悔！！悔！！！悔不当初！悔之莫及！！悔之晚矣！！！世间就是没有后悔药！！！这就是上天对不孝女儿的惩罚。而现在自己能做的就是加倍的孝敬母亲，抓紧一切时间尽可能的多陪陪妈妈，多陪妈妈说说话，耐住性子多多倾听妈妈的唠叨，努力多为妈妈做些自己能做的一切，让妈妈的有生之年开心快乐，绝不能再在妈妈身上留下任何的遗憾。　　爸爸，亲爱的爸爸：病魔带走的只是您的肉体，您的英灵将会在世间永存。您那并不伟岸的身躯给了我们如山一样厚重的父爱；您那多灾多病的一生给了我们如海一样深重的恩情。您平凡的生命中充满了彩虹般绚丽的色彩，您历经磨难的人生路写满了世间的沧桑。您对儿女们的影响既深刻又深远，您的慈爱与宽厚将永远滋润着后人。儿女们的身体里流淌着您的血液，骨子里遗传了您的基因，性格中继承了您的秉性，生活中到处都留有您的烙印。爸爸：按照民间传统习俗，昨天清晨，儿女们来到您的墓前进行祭拜。当我踽踽走向那山岗上松林中，望着那长满杂草的坟茔，满目一片凄凉，心底布满哀伤。想着下面就长眠着我亲爱的爸爸，此刻我又深深领悟了什么是咫尺天涯，什么是阴阳相隔。在摇曳飞舞的纸灰中，依稀又见到了您的身影，仿佛又听到了您的声音，禁不住的悲情油然而生，止不住的泪水夺眶而出。爸爸呀，一百天里，您在那边过的好吗？离开了妈妈多年的照顾，您要照顾好自己啊！十天前您给女儿托梦说“有风”，一定是爸爸您那羸弱的身体抵御不住九泉之下的寒冷吧？据说因为今年是闰月年不好动土，儿女们只好等待来年清明为您填土加固，敬请爸爸原谅啊！一腔悲情，二行热泪。墨淡纸短，父女情长。一支拙笔写不尽女儿对您的思念，寥寥数语诉不完您对儿女的恩情。怀念亲爱的爸爸是我们今生的事业，女儿绝不辜负今世的父女情缘。谨以此文聊为爸爸百日祭文以示纪念，以告慰爸爸的在天之灵。长女叩跪泣拜 2012年7月23日10时55分 —————————————————————————

祭文【百日祭父】-已被【永远怀念】收录-作者：于阿秋