怀念母亲-世界上最疼我的人走了

怀念母亲母亲走了，这个世界上最疼我的人走了，也是我最爱的人走了，带着痛苦，带着眷恋，带着遗憾。。。由于病痛的折磨母亲走的很艰难，也很无奈，但很安详，似乎没有痛苦的表情，看上去依然像睡着了似的。但那一刻我从母亲身上感受到了一种前所未有的难过：欲哭无泪，肝肠寸断！什么叫痛不欲生，生不如死？母亲啊，我那可怜苦命的母亲！那么样一个慈爱可敬的老人，一个善良忠厚的农村妇女，辛勤劳作一辈子，做了一辈子的善事！到晚年还一直坚持烧香拜佛，施舍行善，可老天爷为什么还要惩罚她老人家，我实在不明白，面对如此残酷的现实我只能说老天爷太无情了！面对守护母亲的子女们，面对前来看望母亲的众位邻里乡亲，以及最后来告别母亲的亲友们我要说苍天无情人有情！我替老人家谢谢你们了，老母亲生前最爱说的就是多谢了，多谢了。。。母亲啊，愿您一路走好！您并不寂莫，天堂里还有您的亲人，我的外奶奶、外爷、父亲、舅舅。。。愿您在天堂幸福快乐！您将永远活在儿女们心中，我们也将永远怀念您！从此以后我将再也看不到母亲那单薄的身影和慈祥的笑容了，再也听不到母亲那语重心长的教诲和千嘱万咛了，再也不能了。。。母亲早晨起的很早，等干完早活，做好了早饭再叫醒我们，我爱赖炕，不愿起床，可母亲总是不厌其烦，一遍又一遍的把我从被窝里拉起来。每次回家的时候，母亲总是早早出来迎接我，问长问短，关心备至，说实话我和母亲总有说不完的话。离开家的那天，母亲怕我赶不上早班车，一遍又一遍叫着我，催我赶紧吃饱喝足了，怕我出了门再也吃不上家里可口的饭菜。后来又带着病痛的身躯，坚持送我到马路边等车，直到我坐上班车，再目送我远去。。。我知道此时此刻那种离别的惆怅和性情在母亲心里一定很复杂，她还是盼着我能早点回来。每次离开母亲我也有种难舍难分的情绪，不管走到哪里。最后一次离开母亲，也是母亲被确诊患了绝症以后，我就怕再也见不着母亲，多么希望那是个误诊，多么希望母亲能战胜病魔！记得那是二十年前，省上大医院的大夫们响应号召下乡来专给乡亲们免费看病，母亲有幸看了脖子上长出来的一个小疙瘩，大夫建议手术切除，切片还让我大哥专门拿到省城大医院化验，其结果说是恶性肿瘤，当时我还不知道肿瘤还有良性与恶性之分，也不知道其中的含义，只是随心的告诉母亲那是个恶性肿瘤，可母亲表现的一番常态，其实她老人家也不知道啥叫恶性啥叫良性，也许她本身就对生死表现的很坦然，在病魔面前表现得很坚强！后来大哥召集全家开家庭会议，商量母亲的后事，顺便叫我们瞒着母亲的病情，当时我挺后悔自己的无知，姐哭了，我也哭了，全家人跟着一起哭了。。。尽管这样母亲依然坚强的挺过来了，也许母亲的坚强和坦然感动了老天出现了奇迹？也许那次本来就是个误诊也说不定。可这一次可能吗？母亲能躲过这一劫吗？我多么希望这次也是个误诊！即便不是，我也希望母亲能顽强拼搏，战胜病魔！再次出现奇迹！可面对可怕的癌症，一个八十多岁的老太太能吃消吗？我那是侥幸心理啊！我真怕病魔会夺走母亲的生命，我真怕母亲有一天会离开我，这也是我小时候就有的困惑，现在我也留给了女儿同样的困惑，十二岁的女儿也害怕有一天失去奶奶呢，总是不经意间流露出来她的顾虑，要知道女儿小时候就是奶奶一手带大的，对奶奶的感情很深很深，唉。。。可这一天还是来了，躲得过初一躲不过十五！看着睡在炕上的母亲，就连吃饭喝水都已经很困难了，可她依然和病魔做着坚决的斗争！我能感受到母亲的痛苦，带着复杂的心情我又一次上路了，这也是母亲唯一一次没能送我，这次她真的心有而力不足，是想送我可再也起不来了。我没想到母亲的病情后来会恶化的那么快！曾经硬朗的身子骨变得那么瘦弱，可心里依然盼着母亲能熬过这个寒冷的冬天，等过完了年我再来看她老人家，可事与愿违，我那仅仅是个美好的愿望。等着我再次来到母亲跟前的时候她已经呼吸很困难了，说话很吃力，连身子都翻转不了。面对病痛折磨的母亲我几度哽咽，欲哭无泪，我不知道该说什么，该做什么了，我只有带着非常复杂矛盾的心情木讷的站在母亲身边，连句宽心的话都说不出来了，即便如此，母亲还艰难地示意我按时吃饭、休息，别累坏了身子，可她已经好几天滴水未进了。。。三天后母亲处于弥留状态，与世长辞！我最害怕的这一天还是来了，公元2010年元月12日（农历11月初28），母亲的忌日，对我来说又是一个特殊的日子。我总感觉到这一天还是来的早了些。最后一次看望母亲却只和她相处了短短三天时间，我很难过，我真后悔我没能早几天下来，稍感欣慰的一点是我还算见到了母亲最后一面，还有她的儿媳，她老人家一手带大的最小的孙女儿。记得父亲离开的时候我也有幸和母亲陪着他老人家度过了最后的时辰，尽管那次我和妻子下来也就十天时间，一个月后他最小的孙女才出世，但其他的子女们，除了我大哥他们都不在身边的，就连唯一的女儿也不在父亲身边，虽说他们离家都比我要近的，但关键时刻却不在父母身边，母亲走之前一直念着老六，可他偏偏没赶上，应该说在这一点上我比其他的子女们要幸运些。任何人都会早晚离开这个世界的，生老病死那是自然规律，谁也改变不了的事实。但我还是不想让母亲走，我多么想挽留住母亲，可这一切已经来不及了，该来的还是来了。如今再也见不着母亲了，再也不能了，一切都将成为永久的回忆，一切都将成为梦中之事了。。。母亲1926年出生，原名陈三女，青海省民和县隆治乡张家村人，是个地道的农村妇女，没文化，由于受封建旧社会思想的影响自打小时候起还缠起了小脚，一双变了形的小脚成了那个时代的牺牲品。自打嫁到李家后也没过上好日子，一辈子辛辛苦苦，勤勤恳恳，任劳任怨，受尽了折磨和苦难，由于父亲家境也很贫穷，完全靠两人吃苦耐劳、风雨同舟才艰难支撑起了这个家，一生养育了十一个子女，据说中途还夭折了三个，其中一个还表现的特别聪明，但很遗憾后来却只留下8个。他们经历了从旧社会到新社会的全过程，把儿女们养大成人，其间所付出的艰辛是子孙们难以想象的，到我们几个小一点的子女身上时社会已发生了翻天覆地的变化，完全是新社会了，我们已经开始享受新生活了，后来父母亲也是儿孙满堂，母亲还赶上了四世同堂，有了重孙。正当他们该享享清福之时，却个个病魔缠身，相继驾鹤西去，只能在天堂相聚了，真所谓“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。愿我那受了一辈子苦难的父母亲能在天堂里幸福！父母亲这一生实在是不容易，吃的苦太多了，我倒是有心让父母亲的晚年过得舒心一些，可心有而力不足，根本就做不到，有时还惹父母亲生气，是不是的伤父母亲的心。等你醒悟了，感觉后悔了，可为时已晚，一切于事无补。人一生当中是不是总会犯错？在对待父母亲的问题上我确实犯下了本不该犯的错误。首先，是我对父母亲关心不够，没能趁早给父母亲检查个身体，没能敬到孝心；其次，我虽说后来也带母亲看病了，但由于自己的疏忽大意没能及时给母亲做个胆囊切除手术，以至于后来耽误了母亲的病情；最后，母亲住院期间，面临手术与否的最关键时刻我错误的选择了外出，表现得太自私，太对不起母亲了，这是我一生当中犯的最严重的一个错误，我无法原谅自己！一想起母亲我就伤心难过，除了悲痛就是自责！如果有下辈子那该多好，我还想做母亲永远的儿子。。。

祭文【怀念母亲】-已被【永远怀念】收录-作者：李元和